Архив метки: Анекдоты

Минута юмора

Отец спрашивает у Вовочки:
— За что двойку получил?
— Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
— Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки — это жители Чуркистана, а жители Чувашии — это
чуваки и чувихи.

Анекдоты от МК

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине; вставая, наступает на грабли, и вновь удар в лоб.
 
Вышел на улицу:
 
— Это не сарай, а «Форт Боярд» какой-то!
 
 
 
Полезный совет. Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
 
 
 
И что это все так рвутся получить высшее образование? Вот у нас в офисе из 25 человек высшее образование только у уборщицы и курьера.
 
 
 
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
 
— Пять кружек пива, пожалуйста.
 
 
 
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Ещё не пятница, но всё же…

В психиaтрической больнице.
— Почему этот пaциент постоянно пердит?
— Это новый персонaж в психиaтрии, он считaет себя Гaзпромом.
 
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш»… то получится… Илюша… А вы что подумали?
 
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды…
 
Мойша — Абраму: 
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел.
 
Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота…
 
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
 
Сегодня решил: встать пораньше, отжаться 30 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл…
 
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и х*рачь дальше…
 
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я… Ну и где мы?! 
 
Он с подругой в постели, уже ближе к утру…
Она:
— Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну иди, договаривайся…
 
Гаджеты – это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь подруге, сколько стоит, и в ответ слышишь:
— Ну и гад же ты!!!
 
Не ну вот что за фигня – если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня… Вопрос – что не так с пивом?!
 
— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот – то ягода.
 
Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод!
 
Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы: «Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа…», именно меня угораздило спросить: «Август – это имя?»…
 
Дождь идет третий день… У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом. 
 
Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…